Allí

 Un estudiante preguntó a T’ou-tzu:

—¿Qué ocurre cuando en la mente no hay nada?
T’ou-tzu respondió:
—¿De dónde has sacado eso?

Allí:

 

Estoy Allí. En Allí los relojes están parados al hacer tictac y no hay paredes, porque no hay nada más que oscuridad devorando las llamas de las velas. Estoy cansada de estar en este lugar, pero no puedo moverme, esta contención mecánica atenaza con correas de cuero cada una de mis ganas.

Siento un vacío constante mientras el tiempo no pasa. Siento dolor, siento angustia y me siento sola. El vacío no está vacío de sufrimiento, ¿puedo llamarlo sentido del humor? Las paredes sin puertas se estrechan contra mí. ¿Antes os he dicho que no había paredes? La luz fluorescente me taladra la cabeza. Si grito, no viene nadie. Si lloro, no viene nadie. Si no estoy, no viene nadie.

Cuento las pastillas, nadie viene.

Ocho pastillas, nadie viene.

Doce, nadie.

Cuando digo que estoy mal, la gente se enfada conmigo invariablemente y siempre siento que no me quedan energías. Mi vida es un teléfono que no deja de sonar en alguna otra habitación y que nunca respondo.

Una figura se acerca, no logro distinguir de quién se trata. Al quedarse a sólo unos pasos de mí logro ver en ella mi propio rostro. No dice nada. Toma una navaja de afeitar y se corta el cuello. Mi cuerpo muerto choca estrepitosamente contra el suelo. ¿Quiero morir? Viendo mi cuerpo inerte sólo siento miedo y un profundo desamparo.

No, no quiero morir.

Sólo quiero dejar de sufrir.

Pero el tiempo es estático y sólo me promete esta deriva entumecida en medio de la incertidumbre y la tristeza.

Sólo quiero dejar de sufrir, por favor.

Pero no hay salida, no hay huecos, no hay ventanas, no hay puerta alguna en Allí.

Mi cuerpo se levanta y me sonríe.

Me aterra verme.

Intento escapar entre las palabras, pero mis pasos no logran avanzar y ese reflejo distorsionado me persigue en esta pesadilla.

Quizás pueda llegar al otro lado de la página.

Tal vez pueda esconderme al otro lado.

Mis pulmones arden a causa de la carrera y me siento desfallecer, sabiendo que no estoy llegando a ningún sitio porque Allí existe antes de todos los lugares.

Estiro mi brazo, estiro mis dedos, un poco más, casi puedo notar el papel…

Sólo un poco más…

 

Estoy al otro lado, mi respiración va recobrando su cadencia. Mi cuerpo se yergue, en esa posición cuesta estar triste. Además, puedo sentir los rayos del sol, cálidos sobre mi piel, escucho el cantar de los pájaros, noto el tacto fresco de la madera barnizada bajo mis pies desnudos, ante mí se abre un jardín y a mi espalda logro distinguir un suelo de tatami. Me doy la vuelta y veo espalderas, estoy en un gimnasio de lo más extraño porque al fondo hay una enorme estantería llena de libros y un despacho antiguo, con enormes sillones de cuero de época, con su relieve en los respaldos. La mesa del despacho es bastante grande, sobre ella hay una máquina de escribir y una de esas lámparas con pantalla verde tan elegantes, típicas de antiguos bancos y bibliotecas.

Mi doble oscura está ahí, sentada al otro lado de la mesa, con aire de filósofa y fumando de una gran pipa.
—Deberías dejar de fumar —me asegura.

—¿Por qué me perseguías? —le pregunto, totalmente descolocada.

—Ésa no es la pregunta correcta —responde ella sin darle importancia, con ese aura de pesadilla, como si parte de Allí estuviera Aquí—. La pregunta es por qué insistes en eludir la tristeza y perseguir la alegría: es una comedia ridícula —se explica, empiezo a sentirme cansada de nuevo.

—¿Quieres matarme?

—Creo… creo que eso no es del todo cierto —dice con calma—. ¿Aún no sabes quién soy? Sabes que la metáfora no es compleja.

—Eres una versión mía que me jode la vida —respondo, irritada.

—Un análisis simplificado pero, mira, creo que soy una versión de ti que te da miedo y creo que me has declarado la guerra. Posiblemente soy tus fallos, tu sentirte mal, tu no tener ganas.

—¿Y no entiendes que intente separarte de mí? —francamente, espero bastante más de mí misma…

—Sé que suena contraintuitivo, pero no puedes separar tus fallos de ti, tienes que aceptarte como eres, tienes que aceptar que si sientes miedo, rabia o tristeza, es necesario y saludable. De lo contrario te sentirás culpable y ése es un sentimiento inútil. Quienes están en guerra consigo mismos, sólo pueden caer derrotados.

—Eso es muy fácil de decir cuando no pasas tus días en un lugar donde el tiempo  no existe pero cada segundo duele en el corazón.

—Te equivocas, sí los paso y no es fácil de decir.

—Acerca de… esto que estás diciendo, ¿Tienes alguna pista? —interrogo con recelo—. No quiero volver Allí.

—Volverás Allí, todo el mundo en algún momento tiene que hacer frente a sus miedos. Te sugiero que intentes hacer las paces conmigo.

—Espera… ¿Cuando intentas matarte o cuando intentas matarme? —replico indignada.

—No tengo una receta ni palabras mágicas, no creo que leerte un párrafo de El Principito o del Shobogenzo pueda ayudarte, no sé más cosas de las que sabes tú, pero supongo que luchar por ti en lugar de contra ti ayuda.

—Eso es bastante más críptico de lo que parezco creer… —murmuro.

—Tanto como cruzar al otro lado de la página y comprobar que un cambio de perspectiva cambia el mundo. Por favor, entiende que sólo puedes estar Aquí y que el estado normal de tu mente es la paz.

—Nada de esto tiene sentido —me quejo.

—¿Y de dónde has sacado que debería tenerlo?

 

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